自動的に話題が見つかり会話が続くようになる方法

いくら考えても話題やネタが見つからない。 いつも会話が途切れて、広がらなくて、会話が続かない会話が苦手なあなたへ。 話し方が上手になる奥義を教えます。

2010年06月 | ARCHIVE-SELECT | 2010年08月

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自信をつける方法

こんにちは、
会話コンサルタントの木多崇将です。

私は中学校、高校の6年間
バスケをやっていました。

本当に一生懸命練習しました。

でも…。

ずっと補欠でした。

私は自分にずっと自信がありませんでした。

あなたは自分に自信がありますか?

「どうしても自分に自信が持てない」

だから、うまく会話ができないと
悩んでいる人はとても多いです。

ですので

今日は【自信をつける方法】
という話をしたいと思います。

…。

私は努力を積み重ねて
会話下手を克服し、会話上手になれました。

しかし、現在の自分は自信満々なのか?
と言われると、実はそんなことはありません。

もちろん会話に
関しては自信を持っています。

しかし、会話以外の分野では、

「まだまだ自分は未熟だな…」

と、自信がない部分があります。

これを言うと、いきなりタイトルを否定
することになってしまいますが

私は無理に自信なんて持たなくて
いいと思っています。

なぜなら、私は自分に自信がないまま
会話上手になれたからです。

…。

私は自分の考え方の基準として
持っていることがあります。

【どちらにも偏らない。
真実は中間あたりにある】

という考え方です。

誰かが「Aだ!」誰かが「Cだ!」と言ったら
「その中間のBが答えなんだろうな」
って思ってるんです。

全体像を見てAの要素も、
Cの要素もうまく取り入れた
中間が真実だと思ってるんです。

例えば、野菜しか食べない
ベジタリアンの人が

「肉なんか食べちゃダメだよ」

と言ったとします。

でも、それだけで

「あ~。やっぱり
野菜だけの方がいいんだ!」

と判断しないということです。

野菜を食べることのメリット、
肉を食べることのメリットを
考えて総合的に見て

「野菜多めで
肉少なめの食事がいいだろうな」

と判断するのです。

自信という概念に
ついても同じだと思います。

「もっと自信を持て!」

と多くの人が私たちに言います。

だから、私たちは

「自信がないからダメなんだ」

と思っていました。

あなたも、そう思っていませんか?

しかし、自信も必要だし、
臆病さも必要です。

自信を持ちすぎれば、
エゴだらけの嫌な奴になってしまう
危険性があります。

自信がなく臆病すぎれば、
ずっとびびって行動ができません。

だから、適度に自信を持ちつつ、
無茶に行動して凹まないために
事前に対策を持って行動する臆病さ。

どちらかに偏らないのがいいと思うのです。

自信を持つこと、臆病であることの両方の
いいところ取りをすること。

要はバランスを取るということです。

だから、私は無理に
自信を持つ必要はないと思っています。

そして、無理に自信を持とうとしなくても、
知識を実践し、そして、成功体験を
積み重ねていけば、

ゆるぎない本物の自信が
いずれ身に着くと思っているからです。

自信が後からあなたを
追いかけてくると思っているからです。

…。

ただ、

【他人から見て、
ある程度自信があるように見えること】

これは必要だと思います。

あまりにもオドオドして見えたり、
挙動不審に見られてしまうと
会話以前の問題になってしまいます。

だから、ここから

【他人から見て自信がある人に見える方法】

についてを詳しく話をしたいと思います。

私自身が試してすごい効果が
あった方法を2つお話します。

1、動きをゆったりとする。

新人の売れないホストは、お客さんがタバコを
吸おうとした時早くライターを出します。

しかし、売れっ子ホストは
ゆったりとライターをかざします。

なぜか?

「火をつける」という行為自体は下なの
ですがゆったりと動くことで
余裕があるように見えるからです。

だから、自信があるように見せたいなら
モノを取ったり、歩いたりなど行動をする
時にセカセカとした動きをしないことです。

セカセカとした動きは貧弱に見えます。

ではなく、男性なら黒人の男性を
イメージして女性なら外人のモデルを
イメージしてゆったりとと行動してください。

目安は

【現在の80%のスピードにしてください】

たったこれだけで、他人から見てかなり
自信がある人に見えるようになります。


2、強いアイコンタクト

これは睨みつけるということではありません。

「相手の目をちゃんと見るんだ!」

という、強い意識を持って、
相手の目を見るということです。

そして、

「自分から目線をそらさない」

ことです。

例えば、会話をしているとき、
自分から目線をそらすと

「不安なのかな?」

「後ろめたいことがあるのかな?」

「自信がないのかな?」

と、ネガティブな感情を持たれてしまいます。

視線を外すと、あなたの不安や
自信のなさが相手に伝わってしまうのです。

そして、人間の深層心理として

「視線を外した方が負け」

という心理があります。

心理的に優位に立つ方が
視線をコントロールして

心理的に優位に立つ方は
視線を外しません。

だから、あなたは意識的に
視線を外さないことによって、
相手から自信があるようにうつります。

この2つは本当に効果があります。

…。

どちらの方法もすぐできると思うのですが
あなたには2の強いアイコンタクトを
やってみて欲しいと思います。

以下にステップで行ってください。

ステップ1 人通りのある場所へ出かける。

ステップ2 前から歩いてくる女性へ
強いアイコンタクトを試す。

試す相手は誰でもいいのですが、
男性が男性に試した場合

「なに、てめ~睨んでるんだよ!」

と怒られるかもしれないので、
1人で歩いている女性で試してください。

ステップ3 すれ違うまで視線を外さない。

もちろん視線が合わない人もいます。

でも、3人に1人くらいは合うと
思うのでそれまで試してください。

視線を外してしまった時は

「あ~負けた…」

視線を外さなかった時は

「よし、勝った」

という感情になると思います。

そして、視線を外してしまった時は
自分に自信がなくなった気持ちになり

視線を外さなかった時には
自分に自信がついたような錯覚に
陥ると思います。

この方法で強い
アイコンタクトを身につけてください。

それでは、またメールしますね。


PS
いわゆる成功者は知識を得たら
すぐにその知識を行動に移します。

インプットしたらすぐにアウトプットする。

これができるかどうかが
人生の分かれ道です。

私も完璧ではないですが、常に意識して
インプットしたら、アウトプットしています。

あなたはどうしますか?


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楽しい会話にするテクニック

こんにちは、
会話コンサルタントの木多崇将です。

今日は会話のテクニックの
話をしたいと思います。

本当はテクニックよりも
本質だったり、マインドが大切です。

でも、あなたはやっぱりテクニックも
知りたいと思うのですぐに使えて、効果のある
テクニックの話を今日はしようと思います。

…。

これまで何度も言ってきたので
理解してくれていると思いますが

【自分本位の話をすること】

が、会話をするうえですごく大事です。

少し難しい言葉で言えば
「自己開示」することです。

まず、あまり親しくない人と
会話を進める時には質問するのを、
少し控えて自分本位の話をすること。

そうすれば相手はあなたの考えていることが
わかって、すごくしゃべりやすくなって
会話というものが盛り上がっていきます。

で、この自分本位の話をするときに、
加えると、とても効果的な
テクニックがあります。

それが【もったいぶる】というテクニックです。

例えば、宝くじで10万円当たった。

すごいうれしいことで、
これを誰かに伝えようと思う。

この時にすぐに
「昨日、宝くじで10万円当たったよ!」
と言ってしまわない事です。

もったいぶってなかなか言わない事です。

こんな感じでもったいぶってください。

「ちょっと聞いて!聞いて!
昨日さぁ~。すごいうれしい
ことがあったんだよ!」

「え~。なに、なに?」

「う~ん。どうしよっかな~。
やっぱり言わないでおこうかな~(笑)」

「ちょっと何?
そこまで言ったんなら言ってよ(笑)」

「わかった、わかった。じゃあね~…。
う~ん、やっぱりやめとこうかな~(笑)」

「も~。教えてよ~(笑)」

こんな感じで、もったいぶって
なかなか話さないことです。

こうやってもったいぶって話さないことで
仲の良い人同士の会話になっている
ことがイメージできますか?

もったいぶることで、
楽しい会話ができるようになるのです。

すごく簡単で効果があるテクニックです。

ぜひ会話で試してみてください。

それでは、また。


PS

「もったいぶる」

書いていて思ったのですが
子供がよくやっている事ですよね。

子供時代にやっていたコミュニケーションの
中に、大人になるにつれて忘れてしまった
大切な”何か”があるのかもしれません。

だから、あなたも子供時代を思い出して
友達と、どんなコミュニケーションを
していたか?思いだしてみてください。

自分はしてなくても、周りの友達たちは
どんなコミュニケーションをしていたか?
思いだしてみてください。

また、子供がたくさんいる場へ行って、
子供たちがどんなコミュニケーションを
しているのか観察するのもいいかもしれません。

なにかヒントになることがあると思います。

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夢をかなえるために大切な1つのこと

こんにちは、会話コンサルタントの
木多崇将(きた たかまさ)です。

私のメールを読んでいるあなたは
会話上手になりたいと思っていますよね?

会話上手になって誰とでも気軽に話せる
ようになれたらいいな~という夢を
持っていると思うんです。

そして、会話上手になる以外でも
色々な夢を持っていると思います。

「たくさんお金が欲しいな~」

「好きな人と付き合いたいな~」

「ずっと健康で長生きしたいな~」

たくさんの叶えたい
願望があると思うんです。

私が最近、夢をかなえるためにすごく
大切だな~とよく考えていることがあります。

これは自分の願望をかなえるためには
必須ではないのかと考えていることが
あります。

この話はきっとあなたのために
あると思うので今日は

【夢をかなえるために大切な1つのこと】

という話しをしようと思います。


■人間は良い感情になるために行動する。

あなたは最近何か買い物をしましたか?

何かしら、お金を使ったと思うので

「なぜ、それにお金を払ったのか?」

を、ここで少し
時間をとって考えてみてください。

…。

…。

…。

考えてもらえましたか?

おそらく
そのお金を使った理由は

1、良い感情になるため
2、悪い感情になるのを避けるため

どちらかに当てはまるのです。

例えば、私は最近
マッサージを受けにいきました。

「マッサージを受けたら気持ちいい」

と考えてマッサージを受けにいきました。

これは【良い感情になるため】
にお金を使ったことになります。

例えば、最近洗剤を買いました。

「洗濯できなくて、
洗濯ものがたまったら嫌だな」

と考えて洗剤を買いました。

これは【悪い感情になるのを避けるため】
にお金を使ったことになります。

あなたも最近お金を払ったもので
どちらに当てはまるか考えてみてください。

あなたはどちらの理由で
お金を使いましたか?

…。

人間の心理で

【感情で行動をする】

というものがあります。

1、良い感情になるため
2、悪い感情になるのを避けるため

に行動をするのですが、

【悪い感情になるのを避けるため】
というのは結局は【良い感情になりたい】
わけですから

基本的には人間は

【良い感情になるため行動する】

のです。

カラオケ好きな人は、歌を歌うと
良い感情になれるからカラオケに行きます。

みんなが嫌々でも働くのは、
お金に困りたくないという思いから
働いています。

基本的に人間というのは無意識で

「●●したら私は良い感情になれる!
だから、やろう」

ということを考えて、色々な行動を決断
していることを覚えてください。

あなたの過去の
行動も思い出してみてください。

きっと良い感情になるために
決断しているはずです。


■2つの欲

「なるほど、木多さん。
良い感情になるために
人は行動するんですね!」

と思ってくれたらオッケーです。

話しを続けますね。

人間は良い感情になるために行動をする。

そして、

「なるべく良い感情であり続けたい」

ということを考えています。

でも、ここで問題となることがあります。

それは

【夢をかなえるための過程では
必ず悪い感情になることがある】

ということです。

人間の欲というのは2つのパターンがあって

1、短期的な欲
2、長期的な欲

に分けることができます。

短期的な欲は、たとえばおいしいものを
食べたりとか、温泉へ旅行へ行ったり
遊園地で遊んだりとか。

あまり努力を必要とせず、
お金を払えば、短期間で叶えられる夢です。

一方、長期的な欲というのが

「たくさんお金が欲しいな~」

「好きな人と付き合いたいな~」

「ずっと健康で長生きしたいな~」

などです。

これらは、努力をしないと
叶えられない夢がほとんどです。

で、短期的な欲。

これは何も考えなくても、
人間は良い感情になろうと
行動するので叶えやすいのです。

でも、長期的な欲を叶えようとすると

「なるべく良い感情であり続けたい」

という考え方が邪魔をします。

なぜなら、長期的な夢を叶えようと思うと
途中で、悪い感情になる場面が多いから。

例えば、

「ダイエットしたいな~。ダイエットしたら
すごくモテるようになるだろうな~」

という夢があるとします。

もちろん叶えたい願望です。

しかし、それを達成するまでの過程では
食事制限をしたり、運動をしたりと
辛いことを乗り越えないといけません。

つまり、

長期的な欲を叶えようと思ったら、
その過程では100%で悪い感情に
なってしまいます。

だから、感情の摩擦が起こるのです

「ダイエットはしたい」

「でも、我慢したくない」

摩擦が起こってどちらも選べないのです。

迷って行動を起こせないのです。

だから、長期的な欲。

「たくさんお金が欲しいな~」

「好きな人と付き合いたいな~」

「ずっと健康で長生きしたいな~」

などの長期的な欲は
叶えることが難しいのです。

だから…。

もしあなたが長期的な欲を
叶えようと思ったら以下のことが
できるかどうかがすごく大事です。

【ゴールは感情で決めて
過程は機械的に作業をする】

私は最近これが
きわめて大事だと感じています。

例えば、

「体重を50キロ台にして
モテるようになりたい」

もちろん目標は良い感情に
なるために設定をします。

そして、その過程の
食事制限だったり運動は

「めんどくさい」

「やりたくない」

などの感情は無視して
機械的にコツコツとやらないと
いけないということです。

悪い感情になっても我慢したり、
感情のコントロールが必要だということです。

機械のように
淡々とこなすことが必要なのです。

もちろん簡単ではありません。

しかし、

【ゴールは感情で決めて
過程は機械的に作業をする】

をやっていくことが夢を叶えるため
には大切なのです。

感情にコントロールされるのではなく
自分が感情をコントロールすることが
すごく大切だと、感じています。


■難しいけど、乗り越える。

【ゴールは感情で決めて
過程は機械的に作業をする】

これは本当に難しいことだと思います。

しかし、あなたも少し普段の生活で
取り入れるように意識してみて欲しいのです。

私は今、自分の会話術をもっとたくさんの人
に知ってほしいと思い、仕事をしています。

いきなり魔法で、その夢がかなった
いいのですがそんなことはありえません。

日々、コツコツとメールを書いたりとか、
ホームページを作ったりとか地味な作業も
していかないといけません。

めんどくさくなったり、
モチベーションが下がったり
することもあります。

でも、そんな時に思い出すのが

【ゴールは感情で決めて
過程は機械的に作業をする】

ということを思い出します。

そして、こんなイメージを
描いて自分を鼓舞します。

----------------------------------------

今自分は山登りをしているんだ。

目標はあの山頂だ。

一歩ずつ、一歩ずつ
足を前に踏みだすんだ。

歩いている最中は雑念を捨てろ。

下を向いて、ただ黙々と歩き続けるんだ。

そして、たまに疲れたなら
顔をあげ、山頂を見上げ

「よし、俺はあそこを目指すぞ」

と気を引き締め、また歩きだそう。

----------------------------------------

こんな事を考えながら、
日々仕事に取り組んでいます。

あなたは、
夢を叶えるために今何かコツコツと
作業を行っていますか?

それとも、迷って立ち止っていますか?

今日の話を聞いてあなたが
一歩でも行動してくれればうれしく思います。

それでは、これからも一緒に
がんばっていきましょう。


【編集後記】

私はもう短期的な欲はほとんど
叶えてしまったような気がします。

だから、車も持ってないし、
時計も持ってないし
家もあまり欲しくありません。

欲しいもの、ほとんどが長期的な欲に
なっていますね。

あなたはどうですか?

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100%嫌われない自己主張のやり方

こんにちは、
会話コンサルタントの木多崇将です。

あなたは人と仲良くなりたいと思いますか?

色んな人と仲良くなって、
たくさん話がしたいと思いますか?

今日は人と仲良くなるためのテクニックを
1つお話ししたいと思います。

このテクニックを普段の会話に取り入れる
ことでいつも相づちだけの会話から
脱出することができます。

「あ、なんか仲良い人との話になってる」

と感じる会話が
できるようになると思います。

そんな簡単で
効果の高いテクニックの話です。

…。

まず、あなたに1つ質問があるのですが
あなたは人の話に共感してますか?

「はい、共感してますよ」

と、おそらく答えると思います。

当り前ですが、共感はすごく大切です。

人間は「理解してもらいたい生き物」です。

例えば、私はネコ好きなのですが

「あ~。私もネコが好き」と共感して
もらえると、とてもうれしくなってしまいます。

その人の事をちょっと好きになります。

でも、

「俺はネコは好きじゃない。
犬の方が好きだ」

と言われたら、悲しくなるし

その人の事を
ちょっと嫌になってしまいます。

共感をしないという事は、

誰とも仲良くなれないし、嫌われてしまうし
ケンカになって一つもよいことはありません。

当然、あなたもわかっていると思います。

しかし、あなたが共感しているのに

「あまり人と仲良くなれない…」

「なぜか嫌われてしまう」

と感じているなら、
ある要素が足りないのかもしれません。

この要素がまったくないから、
人と仲良くなれていない
可能性が高いと思います。

その要素とは…自己主張です。

私は多くの会話下手な人の
相談を受けているからわかるのですが

会話が苦手な人の
多くは自己主張が苦手です。

「私の意見はこれだ!」

「私はこう思う!」

みたいに人に対して
言えない人がとても多いです。

自己主張が1つもなくて、
相手の話にすべて共感すると、
それはロボットです。

すべての話に

「わかるよ~」

と共感されても
相手はなんだか嬉しくないんです。

だから、ある程度の
自己主張は必要です。

自己主張もあって、共感もする。

何事でもバランスが大切です。

ただ、あなたはこう思うかもしれません。

「うまく自己主張できない…」

「自己主張したら
相手に嫌われてしまうんじゃ…」

こんな事を考えて、
うまく自己主張ができないかもしれません。

安心してください。

今から100%嫌われない
自己主張のやり方をお教えします。

この自己主張のやり方をすれば
嫌われるリスクをゼロにしながら

仲良くなるというメリットだけを
得ることができます。

そのテクニックというのが…

【共感してから張り合う】

というテクニックです。

例えば、

「好きなアーティストっています?」

「う~ん。ミスチル好きだな~。
一時期桜井さんが
俺の中で教祖みたいだったよ」

「お、俺もミスチル好きですよ。
でも、俺の方が
ミスチル好きですけどね(笑)」

「いやいや、俺も負けんし(笑)」

「まじですか?
じゃ~●●って歌知ってますか?」

「知ってる。知ってる。
●●ってアルバムに入ってる曲でしょ?」

「うお、知ってるんですか?やるな~!」

どうですか?イメージが沸きますか?

相手の好きな事に
共感してから、張り合うのです。

これなら否定しているわけじゃないので
相手は嫌な気持ちにならないですよね?

それでいて、とても仲のよさそうな人同士の
会話になっていると思います。

他にも色々なパターンが考えられます。

例えば、相手が犬好きなら

「動物好き?」

「うん、犬が好きだよ~」

「お、私も犬はすごく好きだよ」

と、ここで一旦共感をする。

それから

「でも、私の方が
犬好きだもんね(笑)」

で、張り合いに持っていく。

コツは子供が調子こいているように
冗談っぽく言う事です。

「へへん♪」という感じです。

ここで、多くの人は

「いやいや、私の方が好きだよ~!!」

と張り合いに乗ってきます。

しかし、まれに乗ってこない人もいます。

その場合は

「よーし、私の勝ちー!!」

と喜んで、別の話にしていけば
オッケーだと思います。

あなたも、この共感してから張り合うという
テクニックを使うことでこのような
会話ができるようになります。

共感はすごく大事です。

しかし、共感だけでは
人と仲良くなることはできません。

あなたはこの100%人に嫌われない
自己主張のテクニックを
今日にでも使ってみてください。

それでは、今日も楽しんでいきましょう。



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つまらない人からの脱出法

こんにちは、
会話コンサルタントの木多崇将です。

今日は以下の質問に
お答えしようと思います。

----------------------------------

文章の構成が下手くそでいつもオチのない
つまらない話ばかりしてしまいます。

自信をもって話をすることができません。

----------------------------------

あなたはおもしろい話をしたいと思いますか?

当然ですが
つまらない話はしたくないと思います。

これから、自信を持っておもしろい話が
できるようになる秘訣について話をしようと
思います。

…。

まず、あなたに知っておいて欲しいこと。

それは

【別につまらない話をしてもいい】

ということです。

もちろんおもしろい話に
なるように話をするべきです。

しかし、いきなり芸人さんのように
100発100中で笑いを取るのは難しいし
練習が必要です。

「絶対におもしろい話をしなきゃ…」

多くの人はこう思いすぎるがあまり
話そのものを躊躇してしまう傾向があります。

私も同じだったので偉そうに言える
立場ではないのですが…

自分でハードルをあげて

「つまならないと思われるんじゃ…」

と、心のブレーキがかかってしまうくらいなら
いっそのこと、おもしろい話なんてしようと
思わないでほしいのです。

ただ…

「え~。木多さん。それは嫌です。
つまらないと思われたくありません!」

あなたはこう思うかもしれません。

しかしなぜ、私がここまで言うのかというと
おもしろいとか、つまらないとかよりも
もっと大切なポイントがあるからです。

そのポイントを押さえておけば

「この人の話はつまらない…」

と思われることを避けるのは
とても簡単にできるからです。

…。

で、そのポイントというのが

【つまらない話を
しているという自覚】

です。

つまらない話をした時に、
つまらない話だと自覚していれば
最悪の状況は回避できるのです。

つまらないと自覚していない人と
いうのはどんな人でしょうか?

代表的なのは、
親父ギャグを連発する人です。

聞いている人は本当にウンザリします。

でも、
親父ギャグだって言ってもいいのです。

「トイレにいっといれ!」

なんて、ダジャレを私はたまに言います。

でも、そこで注意しておかないと
いけないことはつまらないと
自覚しているかどうか?

そして、相手に自覚しているよと
いうことが伝わっているか?
どうかなのです。

「トイレに行ってくるわ~」

「いっといれ!」

「…」

となったらすかさず

「なんやねん!たまにダジャレ
言いたくなるやん!(笑)」



【私はちゃんとつまらないと
自覚していますよ】

というフォローを自分で
入れればいいのです。

どんなにつまらない話をしたって、

「どうでしょ?つまらない話でしょ?」

というフォローの一言を入れることで
笑いを起こすことは簡単に可能なのです。

例えば、最近私がしたおもしろくない話
を紹介します。

おもしろい話ではなく、
”超つまらない話”です。

こんな話です。

「昨日さ~。
カラスと猫がけんかしててん」

「へ~」

「で、俺、30分くらいどっちが
勝つのかな~ってずっと見ててん」

「ふんふん」

「どっちが勝ったと思う?」

「う~ん。どっちが勝ったの?」

「カラスが勝ったねん!」

「へ~…」

どうですか?おもしろくないですよね?

当然、話をした相手も
笑ってくれませんでした。

そこで私はすかさず言いました。

「ただ、それだけの話やけどね(笑)」

と、最後に
自分でフォローを入れたのです。

そこで、相手は笑ってくれました。

…。

この3ステップを覚えてください。

1、あからじめつまらない話になるだろうな
ということを予測しておく

2、相手が笑ってくれなかったら
「つまらない話だと自覚しているよ」
というフォローの一言を用意しておく。

3、相手がつまらないと思っていたら
すかさずフォローの一言を言う。

…。

これを覚えておけば、
最悪の状況は確実に
回避できるようになります。

これを覚えて心にブレーキをかけずに
ドンドン話をしていきますよね?

失敗を恐れずに、
ドンドン話をしていきますよね?

そうするとラッキーパンチでおもしろい
話ができることがあります。

自分の話で相手が笑ってくれると
いうのは本当に快感です。

その快感を経験することで、
本当の自信がついてきます。

成功体験を積むことで
真の自信がついてきます。

フォローしなくても、おもしろい話が
できるようになっていると思います。

【別につまらない話をしてもいい】

です。

フォローに一言を用意しておいて、
ドンドン話すことにチャレンジして
ほしいと思います。

それでは、また。


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自分が興味のない話題への対応法

こんにちは、
会話コンサルタントの木多崇将です。

「自分が興味のない話題にはどう反応して
どう話を続ければいいのですか?」

という質問をいただいたので、
今日はこれについてお話ししたいと思います。

自分が興味がある話であれば、
会話は続いて、盛り上がるのは当然です。

しかし、相手が異性だったり、歳が離れていた
場合は興味のあるものがかなり違います。

だから、当然ながら自分が興味のない話題に
なることはしょっちゅうあります。

そんな自分の興味の話題になったとき
うまく会話が盛り上がらない。

こう悩んでいる人は多いと思います。

どういう対処をすれば興味のない話題で
あっても会話が続き、盛り上がるのか?

あなたも知りたくありませんか?

今日は、【自分が興味のない話題への対応法】
について詳しく話をしたいと思います。


■興味があることを話せると超キモチいい!■

まず、あなたに知っておいてほしいこと。

それは、人間は自分が興味を持っていることを
話せると、とても気持ちがよいという心理があること。

例えば、競馬が好きな人に

「今度のGI、どの馬が来ると思います?」

と、ちょっと聞いただけで
延々としゃべり続ける人がいます。

例えば、アイドルのおっかけをしている人に

「●●さんのどんなところが好きなの?」

と聞くと、自分がしゃべる間も
与えてもらえないくらい
しゃべり続けることはよくあることです。

自分の好きなこと、得意なこと、興味があること
などをしゃべれると人はとてもよい感情に
なるのです。

当然、あなたもわかってくれると思います。

しかし、多くの人が自分の興味があることに
対して話せる相手というのはあまりいません。

あなたが思っているのと
同様にほとんどの人は

「自分に興味がない
話はしてはいけない」

と思っているからです。

みんな遠慮して、自分に興味の
あることを話せていないのです。

だから、自分の興味が
あることを熱く語れる人。

そして、それを聞いてくれる
人はとても貴重です。

だから、そういう人と自然に友達になったり
親友になったりするわけです。

そういう人を人は好きになるわけです。

あなたも、今まで仲が良かった人は
自分が興味があることを話して

「うん、それわかる~」

とちゃんと話を聞いてくれた人では
ありませんでしたか?

だから、自分に「興味がない」という理由で
話を聞かないことは絶対にしてはいけません。

わざわざ、仲良くなるチャンスを
自分で消していることになるからです。


■無理やり興味を持とうとすると…

でも、そうは言っても自分が興味のない話題
でうまく会話するのは難しいことです。

私も、自分の興味のない話を
されたとき、いつも困っていました。

その時、私がやった対処法は

【無理やり興味を持とうとした】

です。

「相手に関心を寄せなさい」と、どこぞの本
に書いてあったので、そうしないといけないと
思い込んでやっていました。

私は以前、整骨院で働いていたのですが
整骨院には、お年寄りがたくさん来院します。

お年寄りと会話をするために、
自分の興味のない話にでも無理やり
合わせようとしていました。

例えば、あるおじいちゃんが
将棋が好きだと言ったら

「へ~。将棋好きなんですね~。
俺も小さい頃兄弟でやってましたよ~」

というのですが、とりあえず興味を持とうと
するのですが後が続きません。

興味がないから当然知識もない。

知識がないのだから、話すこともない。

会話が続かないのは当り前のことでした。


■興味がない話題に
興味を持てるようになるコツ■

しかし、そんな私でしたが、あるコツを
知ることで興味のない話題でも
盛り上がれるようになりました。

それは、すごく単純な方法を
発見したからです。

それは、これです。

【興味がわくように、教えてもらう】

興味がないなら、興味がわくように
会話している中で教えてもらえば
いいのです。

興味がないのに無理やり興味を
もとうとするのが間違いです。

そうではなく、相手が興味があることを
その会話の中で興味がわくように色々と
教えてもらうという姿勢で会話をすることです。

例えば、お年寄りが

「へ~。将棋が趣味なんですね~。
私のおじいちゃんも将棋好きでしたよ」

ではなく

「へ~。私全然将棋わからないんですよ~。
だから、色々教えてください」

という方向性の会話をすることです。

で、あなたが興味を持てるように
聞くには2つのポイントがあります。

それは

1、将棋をすることで
どんな感情になるのかを聞く。

2、どんなメリットがあるのかを聞く。

人間は感情で行動します。

人間はメリットがあると行動できます。

だから、この2つを聞くことであなたは
「やってみたい!」と興味を
持てるようになります。

例えば、

自分「将棋やって一番楽しいときって
どんな時ですか?」

と、どんな感情になるのか聞いてみる。

お年寄り「そりゃ~。1手先とか2手先の
読みあいをしている時よ」

お年寄り「それが、バチーっとはまって
勝った時にゃ~。そりゃ快感よ」

そんな楽しい感情になれるなら
ちょっと興味がわいてきませんか?


自分「将棋やってて
何かいいことありました?」

と、どんなメリットがあるのか聞いてみる。

お年寄り「将棋をやってたおかけで、
友達ができたことだな~」

なるほど、将来孤独にならないために
将棋を覚えてて損はないな。

ちょっと将棋もやってみたくなりますよね?


■教えてもらえばいい

興味のない話題になったら難しく
考えないで教えてもらえばいいのです。

最初に言いましたが
相手にとって

【興味のあることを話せる】

あなたはとても貴重な存在です。

あなたは、その人と確実に仲良くなれて
好かれるようになるのです。

【興味がわくように、教えてもらう】

で、気持ちよく相手に
しゃべらせてあげてください。

あなたにとっても、相手にとっても
メリットとなるはずです。

ぜひ試してみてください。

それでは、また。



今すぐ解決したい悩みがあったら

kita0770@gmail.com までメールしてください。

あなたと一緒に解決したいと思います。

●発行責任者:木多崇将
●問い合わせ:kita0770@gmail.com

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楽しい人になる方法

「水曜どうでしょう」って知っていますか?

北海道のローカル番組で、
サイコロが出た目で行先を決めたりとか、
原付で日本を横断したりとか

ムチャな企画に体を張ってやっているのが
めちゃくちゃおもしろいです。

…。

こんにちは、
会話コンサルタントの木多崇将です。

あなたは楽しい人になりたいですか?

一緒にいて、みんなから
楽しい人だと思われたいですか?

それならば、「水曜どうでしょう」の
大泉さんのマネをしてください。

そうすれば、あなたも
楽しい人だと思われる事ができます。

大泉さんは
すごく会話がうまくて、おもしろいです。

みんなから楽しい人だと思われています。

だから、

「大泉さんのマネをしてください」

と言っても

「僕はそんな
おもしろいこと言えないし…」

と思うかもしれません。

しかし、なぜ彼がみんなから
楽しい人だと思われるのか?

その理由は
「会話がおもしろい」
というだけではないのです。

もちろん、会話がうまいのは
ひとつの要素ですが、それ以上に大切な
ポイントを彼はおさえているのです。

そのポイントを絶対にはずさないから、
彼は楽しい人だと思われるのです。

彼は

楽しい時は思いっきりはしゃぎます。

怒った時は、思いっきり怒ります。

悲しくなった時は、泣きます。

腹が減ったら、不機嫌になります。

勝負に勝ったら、思いっきり喜びます。

だまされたら、おもいっきりびっくりします。

嫌なことは露骨に嫌な顔をして嫌がります。

…。

まるで少年のようです。

まるで子供のようです。

でも、みんなから楽しい人だと
思われていて愛されています。

どういう事かというと、
楽しい人と思われるためには

【感情を素直に出すこと】

が大切だという事です。

小学校3年生の子供のように、
喜怒哀楽の感情を隠さずに
出すことがすごく大切なのです。

多くの人はおもしろい事が言えない。

だから、楽しいと思ってくれないんだ。

と思っています。

もちろん、おもしろい事が言えた方が
いいのですがそれ以上に大切なのは

感情を出す事です。

感情を出していれば、
普通の会話をしていたとしてもみんなは
あなたの事を楽しい人だと思うのです。

大泉さんが、どんなところで喜び、
泣き、笑い、怒っているのか見てください。

そして、マネをしてみてください。

あなたも楽しい人
になることができます。

女性であっても、
参考になる部分はかなりあると思います。

大泉さんを見て、
楽しい人のイメージを身につけてください。

最高のお手本だと、私は思います。

動画がここにあるので、
よかったら見てください。

→ http://sui-dou.seesaa.net/article/106319984.html

それでは、また。


PS
大泉さんとディレクターの
会話にも注目してください。

あれこそが、最高の人間関係だと思います。

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